Visar inlägg med etikett Känslor. Visa alla inlägg
Visar inlägg med etikett Känslor. Visa alla inlägg

fredag, augusti 26, 2022

Hjälp - vad har jag gjort?

Det är lite den känslan nu alltså! Igår var min sista dag på jobbet, med allt vad det innebär. Företaget hade skramlat ihop till en lyxig presentkorg, med både smycke, bubbel, hudvårdsprodukt från Rituals och praliner av olika slag. Tror ni att jag hanterade det som en cool böna? Nope, jag grät floder. Jag minns knappt ett ord av vad chefen sa vid överlämnandet, men tror att några av dem lät ungefär som Tacksamma, Sakna, Ditt härliga skratt, Engagemang i tidningen, Sorgligt, Glada, Lycka till. Det vanliga antar jag.

Jag har insett att en stor del av mitt intresse för psykisk hälsa och arbetsmiljö har väckts på just denna arbetsplats. Mina kollegor har många sidor, liksom jag, och när man arbetar mycket och nära tillsammans lär man sig en hel del om det mänskliga psyket. Jag ville gärna uttrycka min tacksamhet gentemot dem och min chef, men jag visste att jag aldrig skulle kunna hålla ett tal av en sådan kaliber utan att böla mig igenom det. Så jag skrev det istället och delade ut till alla. Lite allmänt sentimentalt dravel, men sedan skrev jag ett eget litet stycke om var och en på avdelningen. Vad jag uppskattar med dem, vad jag lärt mig av dem, vad jag tar med mig och så ett litet ord på vägen. 

Jag var lite nervös, för jag visste inte hur det skulle tas emot. Speciellt som jag tagit med alla i samma text, så att de också kunde läsa vad jag skrivit om de andra. Men det togs väldigt väl emot. Den mest känslosamma av oss (förutom jag) började faktiskt gråta på riktigt. Och hon som jag har haft lite svårt att hantera ibland, kom fram och tackade för hur jag har bemött henne. Det var stort för mig, för hon har varit en utmaning för mig då och då. Jag skulle så gärna vilja veta hur och när hon menade, men eftersom vi båda var på vippen att börja grina och det känns fånigt att fråga en sådan sak, så får jag nog sväva i ovisshet. Lita på att om jag hamnar i en liknande situation, så kan det bli bra då också. Av henne fick jag dessutom en extra present i form av Shea Butter från Mary Kay.

Och nu då. Nu sitter jag här på en alldeles ledig dag. Väl medveten om hur fort människor raderas ut ur folks medvetande. Idag är det bara en mindre vid frukostbordet på jobbet. Jag vet, för jag har erfarit det själv. Personer som haft en stor roll, vare sig professionell eller känslomässig, som man verkligen förknippar med en arbetsplats, blir som bortglömda dagen efter att de slutat. Som att de aldrig funnits. Någon gång kanske någon apropå något säger: "Minns ni Lilian? Hon hade alltid..." men så kommer det alltid från någon ny: "Vem är Lilian?" Jag tycker att det är lite skrämmande. Vi kan inbilla oss att vi är oumbärliga. När vi i själva verket bara är snöflingor. Unika men inte bestående.

Det är som att jag befinner mig mellan två världar nu. En där jag har glömts bort och en där ingen ännu vet att jag finns. Fast den viktigaste världen finns ju kvar. Den där jag ändå gått upp tidigt idag, för att sonen gärna ville ha sällskap vid frukostbordet. Den där jag skjutsat dottern till tåget. Den där ni finns. Den där mina tankar finns. Den där jag längtar efter och fasar för skolstarten på måndag.

Mitt nya liv. Det börjar nu.







fredag, december 17, 2021

När man bara vill unna sig att fulgråta lite...

...men inte hinner, pga livet. 

Ja, lite så kände jag igår. Min energi var slut och jag befann mig i en (tillfällig) känslomässig svacka. Förr om åren hade jag hanterat det genom att isolera mig i minst ett dygn, gråta, skriva, slå på något hårt, tyckt synd om mig själv och gråtit ännu mer. I trygg förvissning om att imorgon skulle alla negativa känslor vara som bortblåsta och jag skulle vara tillbaka till mitt gamla vanliga jag igen.

Jag ska erkänna att dessa känslostormar kom oftare när jag var yngre, inte sällan i kombination med kärleksbekymmer. Men jag gick in i dem till tvåhundra procent och kom ur dem som en ny människa, efter något dygn. Av förklarliga skäl inträffar de inte lika ofta, vilket måste ses som ett gott tecken, men jag tror någonstans att vi ibland mår bra av att bryta ihop och komma igen.   

Nu tillhör jag den eländiga kategorin människor som inte bara gråter fult, jag ser dessutom ut som sju svåra år dagen efter min gråtorgie. Ögonen är rödsprängda och ögonlocken har svällt upp till minst det dubbla. Vilket innebär att jag måste planera in när det kan inträffa. Det funkar ju inte om jag måste till jobbet dagen efter. Eller om jag har barnen. Eller om jag hade tänkt shoppa på stan. Det är liksom fortsatt isolering som gäller.




Sett ur det perspektivet så är det skönt att jag inte behöver fulgråta särskilt ofta, men jag kan faktiskt sakna det ibland. Det har som en renande effekt nästan. Efteråt känner man sig behagligt trött och helt tom på känslor. Det blir som en norsk reset och man kan sedan på nytt ta sig an det som livet bjuder. Det bästa hade ju varit om man kunde beställa dessa gråtstormar när det passar ens schema, men det händer ju inte. Nä, när det passar som sämst dyker tillfällena upp. Som igår. Jag var miserabel, men jag hade ingen möjlighet att tillgodose mitt gråtbehov. Och idag... är det borta. Vilket antiklimax! 

Men herregud vad jag skulle behöva stänga in mig lite och inte träffa en levande själ. För jag är så slut nu. Folk drömmer om att åka till playan och sippa drinkar. Jag drömmer om en enslig stuga i skogen, massor av te och ett kollegieblock. Fast inte för alltid, bara tills mina batterier laddats upp igen. Några dagar or so. Ensamhet är fantastiskt, så länge den är självvald. Och man ska aldrig ta någonting för givet och jag är oerhört tacksam för allt jag har. 

Tack för att ni lyssnat! <3